MBLAQ李準的觀察日記

【英聽成績】

上禮拜的英聽成績在今天出來了。

一大早七點半到八點之間，在安靜的可怕的早自習時間，同學們的手機一個個響起。

成績來了。

而我的簡訊是８：００準時送達至我的手機。

幸好當時填資料時我填的是我自己的手機號碼。

總共有四個等級，ＡＢＣＦ。而我本來以為我會是Ｆ，因為我的英文真的是爛到你無法想像的地步。可沒想到我成績竟然是Ｃ，我一個好朋友，就是我英聽當天打的文章裡出現過的那位橡皮擦掉了的那個，她拿到了Ａ。據說全國只有兩成的人拿到Ａ！！！！

Ｃ。

代表著什麼？

其實什麼也不是。

拿到了Ｃ但實際上我根本只聽得懂兩三題。我覺得我其實跟拿到Ｆ的人一樣，只是我運氣比較好沒有拿到Ｆ。

還在考慮要不要考１／３第二次英聽，因為我後來去翻了簡章，才發現需要看英聽成績的學校科系根本沒有我要讀的，而且有看到Ａ的就臺清交成政，剩下的就Ｂ，再來私立大學幾乎都只看到Ｃ而已啊，重點那裡面沒有一個是我的志願。

可是又怕其他學校的備審資料會需要一些英文能力的證明，我沒有英檢過所以當然沒有證書，唯一有的就是這個英聽成績啊！

第二個考慮的原因是，我不覺得我第二次會好到哪裡去。如果維持Ｃ那就算了，但是如果是Ｆ呢？那我幹麼又花錢考第二次？雖然很想說＂我相信努力就沒有問題的＂這種話，可是我知道我根本做不到，我不是只有英聽要練，我英文數學歷史也都不好，而我的志願都有看英歷，雖然沒看數學但它也不能太低，不然就會拉低總級分啊！！

很多很多的不足，不是嘴巴上說說的可以達到的。

我知道自己的缺點，總是把話說得很好聽，在說的同時總是以為自己可以做得到，但其實根本就沒辦法做到。又或者真的有做，只是維持不久。

常常給自己很多藉口理由讓自己有個台階下，這需要很長的時間去改，我不知道我能不能改，但我這次會努力。會試著不去給自己太多的台階下，會讓自己不要一直重蹈覆轍。

【回想／約定／決裂】

回想三年前，考基測時的那段日子。

那時，我確實放棄了很多的玩樂，真的很多很多，多到我現在想想，我發現有關那陣子的記憶幾乎都是書，尤其是數學。

每天至少都會花一個小時算數學，而我最沒有記憶的就是國文和英文。國文是我本來就很好，所以不需要讀太久成績就會很好；英文是根本放棄了哈哈。

而且有關那陣子的偶像劇八點檔我幾乎都沒印象。哪些藝人在那年怎麼樣了，我也都不知道。

這就是我用盡一切努力的時候。

我這個人總是一直覺得自己無法做到，其實我對於自己的想法是悲觀的，縱使對於生活是樂觀的，但可能是因為沒自信所以只要扯到關於自己能力的一些事情我就會開始給自己＂我做不到＂的想法。

那個時候到底是什麼要的動力，使我可以放下我視為最重要的玩樂呢？

現在的我一點也想不起來。

一個一個分析，我覺得可能是朋友吧。

以前的朋友總是會常常跟我說＂我們一起上ＸＸ高中吧＂！

可是現在的同學卻時常跟我問說＂你覺得我們可以上哪間？＂

這鬥志是不是差超多的啊＞＜

可是，雖然過程中那麼熱血的感覺（事實上，我也覺得一直讀書的生活其實是最熱血最青春的），但最後那間ＸＸ高中只有我一個人可以上得了。

我在想是不是也因為這樣，我開始不去和同學一起約定將來要一起上哪間學校。

若最後又是只有我一個人上，又有一種被丟棄的感覺；若最後只有他們上我卻沒上，我想我應該會很不想跟他們一起出去聚會吧。總之，感情上是一定會受到影響的，可能我不想要我們的感情因為這樣變質吧。

其實以前那些一起約定好要上ＸＸ高中的同學們，現在我們也都沒連絡了，但沒跟他們連絡的人其實只有我。因為他們全部都還是一樣讀同一間高職，只有我一個人是讀我們當初約好要一起讀的學校。而不再連絡的原因除了因為學校的時間沒辦法配合，又加上我們都會有新朋友，然後種種的原因導致現在這樣，只有在臉書上才知道對方怎麼樣了？發生了什麼事了？而更可怕的是，我以為我不會忘記他們的生日，但是從去年開始，我竟然是因為臉書的通知才知道的。

距離也許不可怕，可怕的其實是時間和人心。

我知道他們知道我上了之後有不甘心的大有人在，可是我又能說什麼呢？我是上的那個，我什麼話也不能說，他們內心的想法是怎麼樣的我不知道；但是，我內心的想法是怎麼樣的，他們同樣也不清楚。

他們可以跟我說：妳上了好好喔。

可是我卻不能跟他們說：你們怎麼都沒考上？這不是約定嗎？

只因為我是上了的那個，只因為我比較沒立場說這種話，只因為他們沒上他們傷心所以我就不能抱怨。

其實我知道我們的友情在那個時候就已經結束了。

我才是最有資格抱怨的那個不是嗎？因為只有我遵守約定！

而使他們失約的因素是他們自己造成的，在考基測前一個又一個的都給我交男朋友，我也叮嚀了要交就要保證在基測前絕不分手。可是最後呢？一個又一個的都在基測前一兩個月都分手了，心情受到影響讀不下書。

而放榜時竟然還無關緊要的跟我說話，一點抱歉的感覺都沒有，是不是我太認真看待那段感情了？我以為三年很足夠我瞭解他們，更可以讓他們瞭解我，可是我錯了。

輕輕鬆鬆的一小件事，就足以瓦解很多很多事情。

【結論】

說了那麼多，我只是想表達，我還無法真正下定決心去努力讀書。

總是在想認真的時候無法集中精神，即使坐在書桌前仍然靜不下心來去讀。

不想要我的人生因為現在不努力而後悔，但卻又沒辦法改變現況。想做的事太多，不想做的事卻不得不做。

學測該怎麼辦呢？